Porque a publicidade online?
Agora, anunciar online é uma ferramenta essencial para uma estratégia de marketing de sucesso: receptiva, versátil, capaz de criarpq online percepção de marca e envolvimento e capaz de gerar respostas e comportamentos de compra. Tendo em consideração os benefícios de anunciar online, não é surpresa o fato de que 15%* dos orçamentos para publicidade em todo o mundo estarem sendo destinados a isso. O que deveria ser pensado, na realidade, é qual parte dos 85% restantes poderiam ser melhor gasta no espaço digital.
Anunciar online é frequentemente visto como a melhor estratégia para obter uma resposta direta. E é. Mas isso é só uma parte da questão. As campanhas de publicidade online conseguem alcançar consumidores em qualquer ponto do processo de compra e proporcionam um nível de interatividade que nenhum outro meio de comunicação consegue proporcionar. A publicidade online permite criar níveis de envolvimento e de promoção da marca, gerar mensagens boca a boca quase imediatamente, direcionar a mensagem para públicos específicos a um nível que não é possível com outros meios de comunicação e ter um impacto imediato nos comportamentos de compra. O digital alterou rapidamente a forma como os consumidores se relacionam com as marcas. Para reagirem a isto, os anunciantes têm que ir além da pergunta “Por que a publicidade Online?” e começarem a perguntar “Online, Como?”. Muitas das atuais campanhas de marketing integrado com mais sucesso conseguiram impacto através da criação, logo no início, de estratégias em torno do potencial do digital.
*Fonte: Estudo “Interaction: Addressable, Searchable, Social and Mobile”, Grupo M do WPP, 2009
segunda-feira, 5 de julho de 2010
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
cha de carnaval.
O carnaval tirando a copa, e o momento que os brasileiros sentem mais orgulho do seu pais. Pois em q lugar do mundo, podemos encontrar mulheres, musica drogas e sacanagem tudo junto? Só no carnaval! Alem de tudo, e a época q o pais mais fatura com o turismo, o trafico e a prostituição, principalmente a infantil, q e uma das grandes marcas do carnaval para os gringos.
O carnaval Tb e época de esquecimento... Se eu fosse político, iria roubar muito em dezembro, seria pego em dezembro, ficaria dois dias na prisão, em janeiro começava uma CPI e em fevereiro... Tudo é esquecido e viva o carnaval! Ninguém se lembra de nada, só sabem q o novo hit da Bahia e o rebolation e q a Ivete cantou uma musica polemica!
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
Lotação da mãe Joana – Sempre cabe mais um!
Se o AC/DC estiver certo, e existir mesmo a rodovia para o inferno, eu descobri qual é o meio de transporte que leva os passageiros para La... É a LOTAÇÃO!
Com capacidade para cerca de 30 passageiros, o veiculo carrega uma media de uns 60 passageiros por viagem. No corredor do veiculo, temos aproximadamente uns 70 centímetros entre os bancos, e por incrível que pareça, existem três filas de pessoas masarocadas ali! O cobrador deveria participar daqueles programas de TV (tipo do tom Cavalcante) onde as pessoas devem colocar o maior numero de homens dentro do fusca.. Sem duvida, sairiam campeões.
Alem da multidão e do encoxamento, o passageiro é obrigado a sentir o desagradável cheiro de axila incomodando as narinas... Deveríamos pedir que a lotação tivesse um Gleide, para perfumar o ambiente... sei que o cheiro deste negocio não é tão bom, porem o cheiro de lavanda é mais agradável do que o enxofre que certas axilas exalam.
Mesmo caindo gente para fora da lotação, o infeliz, sem noção e participante do quadro do programa do Tom, solta seu bordão mais odiado: “ PESSUAL, VAMU DA UM PASSIM PRO FUNDO PRO PESSUAR PODE ENTRA”, seguido pelo não menos odiado “TO VENU DAQUI QUE DA PRA APRETA MAIS UM POKINHO” e finaliza com a poderosa “OIA SE VOCES NUM IR PRO FUNDO, É POBREMA DE VOCES, PUQUE NOIS NÃO TEM HORARIO PRA TRABALHA NÃO.. SE NINGUEM FOR PRO FUNDO O MOTO NÃO VAI ANDAR”. Após despejar as famosas frases, começas as respostas, em tom de raiva dos passageiros “SO ENTRA MAIS UM, SO SE PASSAR NA MANTEGA” e “SO SE VC DAR UM CUSPIDINHA”.... mas, resposta é em vão... O cobrador deixa mais umas 10 pessoas entrar na lotação... detalhe que ninguém tira a mochila das costa, o que prejudica ainda mais a circulação do veiculo apocalíptico.
Mas isso não é o fim, alem de ser encoxado e ficar com um futum bravo de “cece”, quando tem a sorte de poder se sentar... Você senta ao lado de um cidadão com um MP1542(sim, esta deve fazer ate café) no ultimo volume, tocando exaltasamba... ai é o fim, você olha para a porta do fundo e verificar que demoraria uns 40 minutos para conseguir passar, olha para a janela, na esperança de poder se jogar para fora, só que ela esta fechada... ai é só rezar para o seu destino chegar, e se for mulher, para não engravidar! Fora que o cara que esta sentando ao seu lado, além do MP1542 (maldita inclusão digital e chineses falsificadores), o cara fica com as pernas aperta, praticamente sentado em uma poltrona e meia... isso quando não começa a dormir e cair no seu ombro!
Enfim, é assim que muita gente luta para poder chegar em seu trabalho...
- Filipe Gonçalves
domingo, 14 de fevereiro de 2010
Enfim, PUBLICITARIO.
Postando o resultado de 1 ano de trabalho, desde pesquisas, estudos e muitas tretas rss... Mas é isso ae... quatro anos de luta, para poder falar "sou publicitario"!...
Dale Creative!
AWAY
sábado, 9 de maio de 2009
domingo, 26 de abril de 2009
Trabalhos Creative
Alguns trabalhos realizados pela Creative Advanced, durante os seu 3 anos de vida!!!
Lembrando que o cartaz "semana santa" foi vencedor entre mais de 12 agências.
sábado, 25 de abril de 2009
Ctrl + C Ctrl + V: Orkut. (inicio do Blog) Texto Proprio.
Alguém já parou para analisar as frases que as pessoas gostam de colocar no titulo do orkut? Cada uma melhor que a outra!
Eu gostaria muito de um dia poder saber o que se passa na cabeça de cada um que coloca essas frases “inéditas” em seus orkut!
Aqui coloquei as mais populares do mundo do orkut e seus possíveis significados:
“ late, late que eu to passando!”.... O que isso realmente significa? Que eu sou um cachorro (a), por isso se comunique comigo latindo? Ou seriam, todos (as) que me olham são cachorros ou cadelas e por isso latem? Alguém sabe me explicar?
“A fila anda, mais com catraca coletiva”... Tenho ate medo de comentar este! Pelo que sei, todo mundo passa na catraca, desde que você pague! Seria uma forma sutil de falar “paga que você me pega”?, o legal disso, é que da para sabermos que a pessoa terminou com o namorado ou ficada, e quer mostrar que vai pegar alguém, mais não um qualquer, alguém bem interessante (ou com bilhete único para poder passar na catraca).
“Sua inveja faz a minha fama”... Meu deus, que fama? De pegadora? De sem vergonha? Eu não consigo entender como uma pessoa pode ter inveja de alguém que coloca esta frase, mais fazer o que! Tem gente que sofre de síndrome de perseguição, acha que todo mundo tem inveja dela, só porque o “peguete” dela tem uma CG Titan preta e vai todo domingo no Cabral, principalmente as danadas que ainda estão no colégio, cujo o maior motivo para “inveja” é o macho que uma pega e que a outra não conseguiu pegar!.
“Antes de me criticar me supere”... A cidadã nem sabe ao menos que criticas são construtivas e que ajuda a você melhorar em ambos os sentidos, porque não coloca “antes de meter o pau em mim, me supere”, não seria algo mais simples e verdadeiro? Mais tudo bem, temos muitas pessoas que não entende certar coisas.
“é nois que ta” ... Onde estão? Nas aulas de reforço de português que você não assistiu porque estava dançando o Creu no banheiro com as amigas? Geralmente esta frase é utiliza em fotos, principalmente aquelas que você faz uma arma com a mão e usa um boné aba reta, escrito em grafismo o nome do “bonde”.
“to na pista pra negocio” .... se você me falar que esta nas pistas pra negócios, e falar que trabalha no parque do Carmo ou na augusta, eu irei entender perfeitamente qual é o seu negocio, fora isso, somente traficante faz negócios nas “pistas”. (típica frase para meninos catarrentos que se acha o dono do PCC).
“to de boa na lagoa e suave na nave” – ATENÇÃO, se você ouvir essas frases junta de alguma pessoa, se afaste, pois ela esta terrivelmente contaminada com o vírus malacus, e é bem provável que ela ira te chamar para ir ao show do sorriso maroto no expresso Brasil.
Sem contar os bondes, cada dia na cidade aparece 8000 bondes diferentes, como por exemplo: Bonde dus prostitutos, bonde dos muleki piranha, bonde das fogosas, afinal, qualquer palavra em alguma musica funk, pode se tornar um bonde! Obrigado ao Rj ajudar agente com muita sabedoria e criatividade, muita criatividade!
O legal também é ver as brigas dos bondes. Todos, eu disse todos os bondes falam que tem alguém forte no movimento do crime, desde irmão ate cunhado da vizinha que é casada com o tio-avô da prima de segundo grau dele. Afinal, temos que ser todos “malacos” pois mesmo não morando, somos da favela com orgulho, “jão”. Ser maloqueiro é o que há!
Mais quem dera que só fosse isso, e o visual?
Um bom malaco de primeira, dever ter um look tipo de maloca! Primeiramente o cabelo, se você não usa sabonete, não faz pontas no cabelo (pode ser só o topete também) e coloca pasta de dente nas pontinhas, você esta excluído do bonde! Detalhe que todos devem ter uma blusa, uma calça e uma camiseta da ONBONGO staff. Certa vez quase parei para perguntar se essas vestimentas estavam sendo distribuídas gratuitamente, pois contei no metro, mais de 30 entre blusas e camisas iguais só na passarela do metro! É incrível, o criador da marca deve estar se limpando com dinheiro deste povo. Parece ate uniforme!
Gente, por favor, vamos ser criativos, chega de CTRL C CTRL V
Eu gostaria muito de um dia poder saber o que se passa na cabeça de cada um que coloca essas frases “inéditas” em seus orkut!
Aqui coloquei as mais populares do mundo do orkut e seus possíveis significados:
“ late, late que eu to passando!”.... O que isso realmente significa? Que eu sou um cachorro (a), por isso se comunique comigo latindo? Ou seriam, todos (as) que me olham são cachorros ou cadelas e por isso latem? Alguém sabe me explicar?
“A fila anda, mais com catraca coletiva”... Tenho ate medo de comentar este! Pelo que sei, todo mundo passa na catraca, desde que você pague! Seria uma forma sutil de falar “paga que você me pega”?, o legal disso, é que da para sabermos que a pessoa terminou com o namorado ou ficada, e quer mostrar que vai pegar alguém, mais não um qualquer, alguém bem interessante (ou com bilhete único para poder passar na catraca).
“Sua inveja faz a minha fama”... Meu deus, que fama? De pegadora? De sem vergonha? Eu não consigo entender como uma pessoa pode ter inveja de alguém que coloca esta frase, mais fazer o que! Tem gente que sofre de síndrome de perseguição, acha que todo mundo tem inveja dela, só porque o “peguete” dela tem uma CG Titan preta e vai todo domingo no Cabral, principalmente as danadas que ainda estão no colégio, cujo o maior motivo para “inveja” é o macho que uma pega e que a outra não conseguiu pegar!.
“Antes de me criticar me supere”... A cidadã nem sabe ao menos que criticas são construtivas e que ajuda a você melhorar em ambos os sentidos, porque não coloca “antes de meter o pau em mim, me supere”, não seria algo mais simples e verdadeiro? Mais tudo bem, temos muitas pessoas que não entende certar coisas.
“é nois que ta” ... Onde estão? Nas aulas de reforço de português que você não assistiu porque estava dançando o Creu no banheiro com as amigas? Geralmente esta frase é utiliza em fotos, principalmente aquelas que você faz uma arma com a mão e usa um boné aba reta, escrito em grafismo o nome do “bonde”.
“to na pista pra negocio” .... se você me falar que esta nas pistas pra negócios, e falar que trabalha no parque do Carmo ou na augusta, eu irei entender perfeitamente qual é o seu negocio, fora isso, somente traficante faz negócios nas “pistas”. (típica frase para meninos catarrentos que se acha o dono do PCC).
“to de boa na lagoa e suave na nave” – ATENÇÃO, se você ouvir essas frases junta de alguma pessoa, se afaste, pois ela esta terrivelmente contaminada com o vírus malacus, e é bem provável que ela ira te chamar para ir ao show do sorriso maroto no expresso Brasil.
Sem contar os bondes, cada dia na cidade aparece 8000 bondes diferentes, como por exemplo: Bonde dus prostitutos, bonde dos muleki piranha, bonde das fogosas, afinal, qualquer palavra em alguma musica funk, pode se tornar um bonde! Obrigado ao Rj ajudar agente com muita sabedoria e criatividade, muita criatividade!
O legal também é ver as brigas dos bondes. Todos, eu disse todos os bondes falam que tem alguém forte no movimento do crime, desde irmão ate cunhado da vizinha que é casada com o tio-avô da prima de segundo grau dele. Afinal, temos que ser todos “malacos” pois mesmo não morando, somos da favela com orgulho, “jão”. Ser maloqueiro é o que há!
Mais quem dera que só fosse isso, e o visual?
Um bom malaco de primeira, dever ter um look tipo de maloca! Primeiramente o cabelo, se você não usa sabonete, não faz pontas no cabelo (pode ser só o topete também) e coloca pasta de dente nas pontinhas, você esta excluído do bonde! Detalhe que todos devem ter uma blusa, uma calça e uma camiseta da ONBONGO staff. Certa vez quase parei para perguntar se essas vestimentas estavam sendo distribuídas gratuitamente, pois contei no metro, mais de 30 entre blusas e camisas iguais só na passarela do metro! É incrível, o criador da marca deve estar se limpando com dinheiro deste povo. Parece ate uniforme!
Gente, por favor, vamos ser criativos, chega de CTRL C CTRL V
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